2012/06/05
昨天是6月4號,是我的生日
原本說好今年不過我的生日了,只是昨晚突然想起來
老黃索性把車開到白木屋蛋糕店,挑了2塊蛋糕
去年的今天
妳離開我了
結束我們將近12年的親密關係
剛開始,我以為我會很難再活過來
因為這種感覺實在是太痛苦了,非常難以承受
的確,前2個月我幾乎天天以淚洗面
每天都在想,我到底甚麼時候才能忘記妳
為甚麼我的貓都死了,不管是誰,大家,都還是快樂的在過日子?
我不懂大家在高興甚麼
你們難道不知道,我活得很痛苦嗎?
看見別人出去玩的動態,聚餐的動態,和家裡小貓小狗的動態
都令我感到痛苦萬分
其實說穿了只是自己的世界變得黑暗而已,對別人來說
日子照過飯照吃
(廢話,又不是他們家死人)
但我卻無法控制自己而在內心深處討厭著多數的人
我不寫blog,不玩不笑不和任何人連絡
我好不開心,覺得別人的安慰都是虛情假意,覺得根本沒人懂我有多痛
就這樣行屍走肉不知道過了多久
某天晚上,和老黃開著車出去外面兜兜風
我終於鼓起勇氣問了一直以來我都不敢提到的事情
我問他
為甚麼你有辦法接受你媽過世的事實? 為甚麼你還能繼續過日子?
你難道都不會想哭嗎?
(我想起來了,是去年10月份的事情)
我一直以為,都過這麼多個月了,我應該好了
直到上次阿哲問我怎麼不會想再養一隻貓
我突然說不出話,才知道原來我一點都不好
那天聊到這一塊,我莫名其妙又哭了
老黃跟我說
不要認真想就還好,認真想以前的事情當然會難過會想念
.....
可是沒辦法啊,我們就還是活著啊,日子還是要過的
更莫名其妙的是,得知原來他也有這樣軟弱的一面之後
我好像比較不會哭了,也原諒了那個曾經愛哭的自己
我真的太愛哭太可惡了
竟然還為此而討厭別人
之後我用的辦法,就是每次只要突然想起妳,想哭的時候
就趕快轉個念頭想
哭屁啊
有一天我也是會死掉的耶
雖然講得很直接,但卻也是最有效的想法
陸陸續續又參加過好幾次的告別式
雖然每次看見家屬哭啼的畫面總是很觸動心弦,但
我已經不想再為這種生離死別的事情哭了
我蠻開心自己算在很短的時間就活過來
畢竟,我們相處的時間長達12年,卻在這麼一個突然的瞬間
就得分開
到底要花多少時間走出來才算我真的很在乎妳?
好像也不重要了
我只想著,妳應該也不會希望我一直躲在黑暗的衣櫥裡痛哭一蹶不振吧
說好要再回來當我的baby
我很努力,想讓自己懷孕
今年3月,生理期遲到了,中醫師把過脈之後
說我的脈象都不一樣了,雖然她有強調
懷孕或是太疲累都有可能會呈現這個脈象
我卻還是不受控制的,往我自己希望的方向去想
而也許是老天爺想考驗我吧,月經,它來了
那個月,我真的好失望好失望
我很累了,不想再讓這種事情主宰我的喜怒哀樂了
我的結論是
以前當小姐的時候,媽媽總是說妳還小不能懷孕
而現在我想說的是
媽媽
想受孕根本很困難好不好可惡
還有還有,那些很討厭我每天都在吃今夜小點還不會胖的朋友們
我也很氣妳們都有小孩了啊小孩就都給妳們生就好了吧
氣屁啊可惡
不過話說回來
我很高興我曾經養了一隻這麼漂亮又高貴的貓小姐
妳離開我之後,我就沒再摸過貓抱過貓了
雖然有時候還是會想
但
還是算了吧
我現在總是會想起妳那有點驕傲獨立卻又溫柔愛撒嬌的個性
我也想成為這樣的人
所以我變得很喜歡跟老黃撒嬌,看見我哭,換他無法承受
妳剛離開的時候,有天晚上我在哭
我跟他說
我希望他能戒菸,因為我很怕他死掉,如果他再離開
我真的會活不下去
所以他答應我要戒菸
原本他給自己的目標是在今年過完他的生日之後就不再抽了
雖然妳也知道現況的
但至少他已經從年初就開始降菸
從一天一包多變成一天5-6根
從9號變成1號
我也不想再逼他逼得這麼緊,人生嘛
等他哪天真的不想抽了,到那時候就算我逼他抽他不想還是不會抽了,不是嗎
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